- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Кто ищет, тот что-то знает.
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
- Если ты опять поправился на кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с на июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с на июля ее суженый неудачно нырнул.
- Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется *опа - к приключениям!
- Лучше недоперепить, чем перенедопить.
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.
- Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.
- Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.
- Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.
- Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
- Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
- На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.
- Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.
- Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
- Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Глупые женятся, а умные выходят замуж.
- Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Рассол - напиток завтрашнего дня.
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
- О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
- Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.
- Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
- В историю трудно войти, но легко вляпаться.
- Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
- Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
- Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
- Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
- Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
- Если всё плохо - то евреи виноваты...
- Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
- Семь раз отпей, один раз отъешь.
- Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
- Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.
- Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет.
- Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
- Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
