Я узнал!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка.

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:

- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?

- Не успела, жена ее скалкой убила.

- Доктор, какие грибы может есть человек?

- Все, но некоторые только один раз.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!

По десять сантиметpов каждый!

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:

- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???

- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:

- Вот блин! А голову-то забыл помыть!

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:

-Папа, дай денег.

Объявление в столовой:

- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Очень короткий анекдот:

Еврей - дворник!

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...

- Носите коричневый галстук!

- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.

- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

- Доктор, а ходить я буду?

- Конечно будете, ...под себя.

Врач говорит больному:

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается

Вылетает ворона с конопляного поля:

- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

Мужик падает с высотного здания:

- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

- Сколько вам сахару в чай положить ?

- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины!

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена пом ... Узнать полностью»

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

Hа пpиеме у стоматолога:

- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно ... Узнать полностью»

Больной жалуется на бессоницу:

- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Как Вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.

- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

Аптекаpь обучает пpактиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- Василий Иванович, белого привезли!

- Сколько ящиков?

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:

- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

Мать ругает своего маленького сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?

"Учти, бл..!"

Чем любитель животных отличается от зоофила?

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

-  У меня две новости: хорошая и плохая.

-  Давай сперва хорошую!

-  Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

-  А плохая?

-  А плохая - что не скажу хорошую.

-  Сын, ты куришь?

-  Папа, я дочь...

-  Что, докурился?!